Mercredi 7 septembre
10 h 05
Depuis 3 ans déjà, je me suis éveillée à la spiritualité. Je n'oublierais jamais le jour où j'ai pris conscience que je n'étais pas seule. Tout a changé. J'ai découvert, en moi, cette force que je cherchais depuis tant d'année et qui ne m'a plus jamais quitté.
Il a fallu tout de même, à 30 ans, cette énorme dépression, pour comprendre que je devais être moi-même et me vivre telle que j'étais et comme j'étais.
Je ne remercierais jamais assez mon psy, cet homme totalement atypique qui m'a montré le chemin, sans le savoir (jusqu'à notre dernière consultation) par sa propre personnalité, se vivant lui même comme il était, entièrement et totalement, sans s'arrêter une seconde, sur ce que les autres pouvaient penser de lui. Et même, les autres l'apprécier. Merci à vous, J.M.
Aujourd'hui, je crée ce journal, car je cherche à savoir pourquoi, je me sens encore et toujours entre deux.
Je me sens à la fois entre le jour et la nuit, entre la lumière et l'obscurité. Cela en devient difficile parfois.
Est-ce que des blocages, des problèmes de l'enfance, du passé, resurgiraient, ne demandant qu'à être compris et résolus ?
Je pensais avoir affronté et accepté mon côté sombre.
Amusant, tout avait commencé en regardant "Twilight Chapitre 1". Face à ce personnage du jeune et beau vampire, j'ai ressenti en moi ce côté sombre se révéler et comme lui, une force autre, émerger, un pouvoir que je n'avais pas ressenti jusque là. Comme si cette force que me donnait la lumière, mon côté sombre aussi y participait et lui donnait une puissance, une envergure jusque là jamais ressentie.
Oui, j'utilise beaucoup le mot "ressenti", car je fonctionne ainsi. Je suis une sensitive, du moins c'est ainsi que je me perçois. Le monde des émotions est le mien.
J'ai passé quelques mois à me confronter à cette nouvelle sensation, car je n'aimais pas ce qu'elle faisait émerger. Je voulais me voir uniquement comme une personne lumineuse, oeuvrant pour et dans la lumière. Or, je n'avais pas compris qu'en fait, ce côté sombre était là, depuis toujours et indispensable à un bon équilibre : jour/nuit, vie/mort, homme/femme, yin/yang, etc.
Aujourd'hui, j'ai des moments de colère en moi, que je ne comprends pas. Ils sont soudains, me semble effroyables car j'essaie de les contrôler et je me dis que si je ne le fais pas, cela pourrait être terrible.
Ce qui m'effraie dans cette histoire, c'est que mon fils en subit les conséquences : dommages collatéraux.
Il n'a pas besoin de ça, il est assez angoissé comme ça.
J'ai demandé aujourd'hui l'aide de mes deux grands-mères, mamie Triny et mamie Simone. Je sais que de là où elles sont, elles veillent sur nous tous, enfants et petits-enfants. Mes mamies, j'espère avoir un signe de vous.
Voilà pour aujourd'hui. Tout raconter depuis le début, expliquer pourquoi j'en suis là aujourd'hui est un peu long. Je le ferais peut-être un de ces jours.
Bonne journée, dans la lumière, l'amour, la joie et la paix.
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